Je souffrais ... Plus la Seine sortait de son lit, plus Albert entrait dans le mien.
J'avais pourtant tout donné à Priscilla : mon nom, ma fortune ... L'essentiel de mes mycoses.
Sans son amour, je me sentais seul, aussi seul que Decker quand Black
est aux putes.
Les jours rallongent ! Et y'a pas qu'eux murmure l'obsédé
de la rue Tartarin.
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Marguerite Duras n'a pas écrit que des conneries ... Elle en a aussi filmées ! |
Est-il possible que Dieu nous ait voulus monogames alors qu'une vie d'homme toute entière ne suffirait pas à pétrir tous ces seins, et toutes ces fesses écrasées ici dans l'étreinte épaisse de ces fauteuils sournois, aux ressorts douloureusement comprimés sous le poids brûlant de vos chaleurs interdites, mesdames !!!
Je vous prie de m'excuser, je me demande si je ne suis pas un peu obsédé, moi ?
A 11 ans, accompagné par le quatuor Amadeous, il avait déjà déshonoré sa cousine, la petite Koechel 506.
Mozart était tellement précoce, et là vous pourrez
vérifier, qu'à 35 ans, il était déjà
mort, ce con !
| Le Capital de Karl Marx, c'est comme l'annuaire : On tourne quelques pages et on décroche ... |
Ca veut pas dire éjaculateur précoce.
Ca veut juste dire que je suis dans le doute : le doute m'habite
quoi !
| Dans la thérapie de groupe ... C'est la thérapie qui
est de groupe ...
Pas le prix ! |
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Dieu a dit : "tu aimeras ton prochaîn comme toi-même". |
D'abord j'ai horreur qu'on me tripote la tête par derrière en me racontant des conneries dans le dos.
J'ai horreur qu'un gominé à gourmettes me chahute le cuir chevelu, avec ses grosses papates embagousées, aux ongles éclatants de vulgarité manucurale.
J'ai horreur qu'un Brummel de bal disco me gerbe dans le cou, le crachin postillonnant des réflexions de philosophie banlieusarde, que leur inspirent sporadiquement : la hausse du dollar, l'anus artificiel du Pape, l'incontinence sexuelle des deux filles de Monaco depuis la mort de leur mère en bagnole, l'agonie de Saint-Etienne, le déclin de l'Occident, le fibrôme d'Annie Girardot ou le contraire, je sais plus.
Et puis bien sûr, les oscillations du thermomètre, source
inépuisable de commentaires météorologiques vibrant
d'incompétence, mais très répandus dans les milieux
capilicoles.
Voilà un homme qui est resté persuadé, toute sa
vie, que Berthier, Marceau et Périphérique étaient
des maréchaux d'Empire.
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Il faut lire Minute, c'est un journal avantageux ! |
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Au lieu de vous emmerder à lire tout Sartre, avec
un seul numéro de Minute, |
C'est à nous les nantis - je m'adresse aux trois premiers rangs - qu'il appartient d'aider les pauvres.
Il y a des abus qui ne sont plus tolérables ! J'ai honte !
Quand je pense qu'en une soirée, je gagne l'équivalent
de 3 mois de salaire d'un ouvrier, j'ai honte ...
Alors que dans le même temps, Guy Bedos gagne l'équivalent
de 6 mois de salaire d'un cadre !!!
Giscard vient, Fabius vient ... Pasqua aimerait bien venir.
| La seule certitude que j'ai, c'est d'être dans le doute ! |
Pas de savants innocents !
Innocents les époux Curie ? Qui, au lieu de prendre sur leur
temps de sommeil pour se reproduire comme le font les honnêtes gens,
passaient leur temps à branlotter du radium !
Mais s'il n'y avait pas la science, malheureux cloportes boursouflés
d'ingratitude aveugle et d'ignorance crasse, combien d'entre vous pourraient
profiter au moins 5 ans de leur cancer ?
C'est pas moi, c'est Fucius qui le dit ! Fucius qui avait oublié
d'être con !
Noel au scanner, Pâques au cimetière !
| L'intelligence c'est comme le parachute ...
Quand on n'en a pas, on s'écrase ! |
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Si ce sont les meilleurs qui partent les premiers ...
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L'autre façon d'être un con par Pierre Desproges
Comment reconnaître un con
Le mot "con" appartient à la langue française et à elle seule. Aucune langue étrangère ne peut se flatter de posséder un mot tout à fait équivalent au mot "con". Cette carence grammaticale est d'autant plus surprenante que, nous le savons deuis toujours, les étrangers sont TOUS des cons.
Y a-t-il des têtes de cons ?
Bien sûr. Retournez-vous. Si vous êtes seul, un simple miroir de poche fera l'affaire. Si vous ne possédez pas de miroir de poche, allez dans n'importe quelle administration. Quand le préposé vous demandera de remplir le formulaire C112, alinéa 18, déclamez-lui trois vers de Verlaine. Observez-le bien : il exprime sous son front bas une sourde consternation : il a l'air con.
Est-ce à dire que tous les préposés des guichets administratifs sont des cons ? Non. Ah, si, finalement.
Existe-t-il des signes extérieurs de connerie ?
Cestes, oui. On peut reconnaître un con rien qu'à sa façon de s'habiller. La caractéristisque vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde. Faites le test suivant : mettez dix personnes dans une pièce. Observez bien ces dix personnes, il y en a au moins une qui est habillé comme les autres : c'est un con. C'est scientifique. Quand quarante personnes s'habillent comme un con c'est l'ACADÉMIE FRANÇAISE. Quand mille personnes s'habillent comme un con, c'est l'ARMÉE FRANÇAISE.
Peut-on reconnaître un con à sa démarche ?
Oui, la démarche du con est très caractéristique, quoique fort difficile à décrire par le seul moyen du vocabulaire. On peut cependant, en un mot, si l'on veut bien excuser le manque de rigueur scientifique de l'expression, décrire la démarche du con en disant que QUAND IL PART ON DIRAIT QU'IL REVIENT.
Et les cons infirmes direz-vous ? Eh bien... ils vont à Lourdes.
Quelle différence y a-t-il entre un imbécile et un con ?
Il existe une différence essentielle entre l'imbécile et le con, qui tient en une seule formule d'une grande simplicité : L'IMBÉCILE LIT "FRANCE-DIMANCHE", LE CON ÉCRIT "ICI-PARIS".
Les cons ont-ils bon moral ?
Oui. Ils sont très contents de l'évolution de la situation internationale. Les cons aiment rire. On en rencontre souvent dans les sous-bois, car ils adorent les plaisanteries de derrière les fagots. L'optimisme du con fait plaisir à voir. Par exemple, les cons croient VRAIMENT que si la chemise de Paul est plus blanche que la chemise de Jacques, c'est grâce à PERSIL ANTI-REDÉPOSITION. Par ailleurs, les cons, après rasage, s'aspergent avec BRUTE DE LA JUNGLE, POUR NOUS LES HOMMES. BRUTE DE LA JUNGLE. L'AUTRE FAÇON D'ÊTRE UN CON.
Comment vivent les cons ?
L'hiver, les cons se massent sur des gradins et crient : "Allez les verts !" Le fait de se tasser sur des gradins en criant : "Allez les verts" est un signe irréfutable de connerie. D'autant que cette année, à mon avis, c'est Nantes que va gagner.
L'été, les cons foncent têtes baissées vers les plages où ils aiment s'agglutiner pour ne pas perdre une miette de la chaleureuse promiscuité immobilière de la ville. Ils forment ainsi un conglomérat de fourmis, ténu et continu, de Calais à Hendaye et de Port Vendres à Nice. D'où l'expression : "Être un peu con SUR LES BORDS".
Au printemps, les cons ne vont pas "CHEZ" le coiffeur, ils vont "A" Lourdes.
A l'automne, les cons reviennent de Lourdes, sauf ceux qui se sont noyés en s'approchant trop près du Manneken Pis.
Les cons militaires sont-ils plus dangereux que les autres ?
Affirmatif. Ils sont féroces et poussent des cris de bêtes. Entendez-vous dans nos campagnes MUGIR ces féroces soldats ? Oui ? C'est des cons !
Les enfants peuvent-ils être cons ?
Oui. Pas les miens : ils sont à l'école libre. Mais cela peut arriver. j'ai personnellement observé, lors d'une visite à l'Hôpital des enfants malades de Paris, deux enfants paralysés des deux jambes se mquer grassement d'un autre enfant prisonnier d'un poumon d'acier : "Y peut pas bouger la tête-ehh ! Lalalalère-euh !"...
La relève de la connerie est donc assurée.
Y a-t-il des cons célèbres ?